Présentation

Mon mari, c'est Papazon.
Il est père au foyer, chargé de nourrir plein d'enfants (et une femme).
Dans sa vie professionnelle passée, il a été gérant d'hôtels, et son expérience semble comporter des passages dans les coulisses de la restauration. Il lui reste des restes.
Sa culture culinaire familiale est un savoureux mélange à dominante méditerranéenne : nord africaine, moyen-orientale, grecque, italienne.

Moi, c'est Mamazon.
Ma culture, c'est que les femmes ne savent pas cuisiner. C'est génétique. Ensuite, mes traditions sont franco-simples, mâtinées de cuisine asiatique apprises dans les livres, vu que mon père est de là-bas mais n'en a rapporté que l'habitude de manger du riz. Etudiante, j'ai appris à survivre avec des boîtes de sardine et des biscottes. Je sais faire un plat avec un reste de rien.

Notre couple, c'est un compromis. Papazon m'a toujours fait à manger, même lorsqu'il travaillait à l'extérieur. Il faisait des festins, que ce soit pour une grande tablée ou pour nous deux.
Ensuite, on a eu des enfants. Je me suis intéressée à leur nutrition - et à la nôtre. J'essaie de leur assurer une nourriture saine et variée. Mais comme je ne suis la plus absente du couple, comme ce n'est pas moi qui cuisine (sinon c'est bon), comme je ne fais pas les courses, et comme le "bien manger" est relatif, somme toute : mon job, c'est de faire passer doucement mes idées à Papazon, sans l'énerver. Pour qu'il continue à nous cuisiner des festins.

Les Zonfants : Mimicha (1999), Roudoudou (2000), Bébécoeur (2002) et Bergamote (2004) et Lulubelle (2007)

 

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Mamazon cuisine aussi

Dimanche 21 janvier 2007

Mon croque-monsieur en 3 minutes

C'est la catégorie "cuisine de survie".

Intérêt: manger quelque chose rapidos, sans salir la cuisine, sans générer de vaisselle sale.
Inconvénients: miettes.
Valeur nutritive: ignoble. Beurre cuit, pain brûlé, fromage de basse qualité, charcuterie.
Public: moi (Mamazon). Papazon ne goûterait ce truc pour rien au monde, et je n'ai pas encore proposé aux enfants.
Principe: un croque-monsieur (gruyère-jambon-beurre) au grille pain.
Matos: - un grille-pain. Salit un couteau, et une assiette.
- du pain de mie (grandes tranches) - gruyère rapé - jambon - beurre
Recette:
- faire préchauffer le grille-pain (important, sinon ensuite le guryère ne fond pas avant carbonisation du pain)
- pain de mie sur assiette. Beurrer (énorme couche, sinon pas bon).
- Mettre jambon (double épaisseur, mais posée sur une moitié seulement - la moitié doit être délimitée par la diagonale).
- Mettre gruyère rapé. Faut pas que ça déborde.
- Vérifier qu'il y a plein de beurre.
- plier en deux sur la diagonale. Ca donne un sandwich triangle. Faire hyper gaffe de pas couper le pain, c'est vraiment le truc du de la recette. Sinon le gruyère tombe dans le grille pain et ensuite ça sent mauvais.
- Mettre dans grille-pain. C'est délicat aussi. Gruyère ne doit pas tomber sinon ça sent mauvais ensuite.
- Laisser chauffer le plus longtemps possible avant que le pain brûle (si on laisse pas longtemps, le gruyère ne fond pas. Le pire, c'est si le beurre ne fond pas. Le beurre doit être fondu, sinon c'est vraiment dégueu).
- Pendant ce temps : ranger gruyère, beurre, jambon
- Mettre croque dans assiette avec essuie-tout, manger à la main. Gaffe aux miettes.
Accompagement : de l'eau parce que c'est étouffe-chrétien. Avec des carottes rapées, je me régale.
Par Mamazon
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Mercredi 14 février 2007

Sésame au miel

J'étais au lit pour la nuit, mais pouvais pas dormir, avais trop la dalle.
Alors je suis allée faire une razzia dans la cuisine. Rappel : dans le frigo il y a un pot de 700 g de purée de sésame utilisé à moitié.

Tartinade de sésame au miel

Mélanger dans un bol :
- une cuiller de purée de sésame
- une cuiller de miel
- une autre cuiller de purée de sésame
- allez, une petite cuiller de sésame encore, pour la route
- encore un peu de miel pour équilibrer

Faire griller (ou pas) un bout de pain.
Etaler la pate sésame-miel sur le pain.
Manger. Manger. Manger.


Evaluation de la recette

On dirait que c'est simple, mais en fait c'est tout un souk :
- le pain met des miettes partout
- faut sortir, salir puis laver (ou ranger) plein de vaisselle : deux petites cuiller. Un bol. PUis ça colle, hein.

Valeur nutritionnelle

C'est malin, après je pouvais pas non plus dormir. J'avais trop mangé.
Par Mamazon
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Mercredi 7 mars 2007

Rochers à la noix de coco

Je fais plein de pâtisseries. Mais toujours les mêmes (on ne change pas une équipe qui gagne).

Cet article concerne les rochers à la noix de coco que j'adore et Papazon aussi vu que sa maman faisait les mêmes.

Le secret tenu secret depuis des générations

- Acheter un paquet de 125g de poudre de noix de coco de marque vahiné (c'est vers 1,20 ou 1,80 euros ce truc quand même)

- Faire la recette "rochers coco" qu'il y a au dos.

Des fois, t'es bien eu, parce que derrière le paquet, il y a une autre recette (plus compliquée).

Ruse suprême : découper la recette "rocher coco" de la fois où on a eu le bon paquet, et la coller à la porte du placard.

Niveau de difficulté

Matériel sali : une casserole, une cuiller à soupe, une spatule en bois, une truelle à maçonnerie, une plaque qui va au four.

A la limite, on peut survivre sans cuiller OU sans spatule (mais pas les deux), et sans truelle.
Idéalement, il faut un couteau pour couper le beurre à beurrer la plaque, mais bon. Et un doseur pour mesurer 150g de sucre et 30g de farine.


Mise en oeuvre : fastoche (même quand c'est raté, c'est bon), mais pas tout à fait simple : faut y mettre les mains et ça colle aux doigts.

Recette commentée :

Balancer une grosse cuiller à soupe de miel liquide dans la casserole, faire fondre.

Et mettre aussi le sucre (150g), mélanger avec le miel, attendre en remuant (remuer le mélange, pas ses fesse)(on peut aussi remuer les fesses en même temps mais c'est pas obligé)

Là, miracle : le truc arrive à faire un genre de pâte. Je n'en reviens pas.
Si on laisse sur le feu, re-miracle : ça caramélise.
En fait, si ça caramélise, ça va pas, après ça colle trop.


Retirer la casserole du feu.

Eteindre le feu (oui, important). (ou alors éteindre le feu et laisser la casserole à sa place)(mais moi j'utilise un feu qui est loin du bord, alors si je fais ça après j'ai mal au dos).

Quand on y pense, faire préchauffer le four, et aussi beurrer la plaque. Manger le reste du beurre.

Balancer 30g de farine dans la casserole et tout le paquet de noix de coco.

Mélanger. C'est là que j'y met les doigts et fais un genre de pate sablée. Sinon y'a des gros morceaux de caramel et après ça colle aux dents.

Casser deux oeufs au dessus de la casserole, mais y mettre seulement les blancs. Réfléchir à une autre recette pour utiliser les jaunes.

Mélanger.

Y mettre encore les doigts : là c'est bien visqueux, mais faut en faire des petits tas (en forme de pyramide, comme la maman de Papazon). De la taille d'une noix, qu'ils disent (noix de coco? noix de cajou?).

Mettre au four. Chez moi, c'est thermostat 4 1/2 pendant 12 minutes. Les machins doivent être un peu roux, avec une pointe de brun sur le dessus. Avec un peu de chance, ça caramélise en dessous, sans brûler.

A la sortie du four, je détache les machins et je les mets dans une assiette (rôle de la truelle). Après, on les mange.

Laisser la casserole et le(s) cuillers dans l'évier (pour plus de crédibilité, mettre de l'eau dans la casserole). La truelle peut être rangée après un simple grattage.





Par Mamazon
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Dimanche 9 septembre 2007

La compote de pommes

Le mieux, pour faire de la compote de pommes, c'est d'avoir
  1. - des pommes
  2. - des poires
Parce que la compote mi-pommes du jardin, mi-poires du jardin, c'est rudement bon.

Recette
Se faire bien ch*ier à éplucher super plein de pommes et super plein de poires.

(enlever les coeurs, les pépins, les parties abimées, hurler dès qu'on rencontre un ver)

Mettre tout dans une super grande casserole.

Ajouter super plein de sucre, mais pas trop.

(ahah. On se débrouille avec les instructions. Cela me venge des recettes débiles "ajouter de l'eau jusqu'à obtenir la consistence voulue")

Mettre de la canelle.
Si c'est de la canelle en poudre, mélanger, parce que sinon la poudre de canelle part toute dans l'écume, trop dommage.

Ajouter super trop d'eau, à raz des pommes-poires.

Allumer.
Ne pas mélanger.
Ecumer.
Ne pas mélanger.

(personne ne sait pourquoi on écume, mais écumer l'écume avec une écumoire, c'est super trop rigolo)

Partir bloguer dans la pièce à côté.
Quand ça commence à sentir le petit crâmé, éteindre.

(c'est pile poil la bonne cuisson : le surplu d'eau s'est hyper trop évaporé et ça a carrément caramélisé)

Mixer au mixer qui sert à mixer les soupes.

Conclusion
Roudoudou (6 ans 1/2, rentre dans la cuisine à se moment) : Ah non, pas de la soupe

Papazon (qui mixait la compote) : C'est pas de la soupe, banane.
Par Mamazon
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Dimanche 30 décembre 2007

Fêtez les anniversaires et mangez des fruits

Trois ans de Bergamote
Comme nos capacités d'anticipation sont au plus bas, y'a pas de gâteau.

Alors, je prends une banane, j'y plante trois bougies, et je décrète: banane d'anniversaire.

Bergamote souffle bougies, ouvre le cadeau, et tous les enfants partent jouer
(la banane sera mangée le lendemain en compote par Lulubelle, 7 mois)

Bergamote est enchantée. Trois mois plus tard, elle en parle encore:
J'ai eu une banane d'anniversaire. C'était 'igOlO!

Cinq ans de Bébécoeur
Nos capacités d'anticipation se sont légèrement améliorées, mais la boulangerie est à court de gâteaux.

Alors, je prends une mandarine, j'y plante trois bougies, et je décrète: mandarine d'anniversaire.

Bébécoeur souffle bougies, ouvre le cadeau, décrète qu'il est nul, et comme elle est fructivore ascendant agrume, elle dévore la mandarine en disant:
Je me régale!

C'était des chouettes anniversaires.
Par Mamazon
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